生活中可乐的事很多，笑笑就过去了假如你觉得自己缺乏创意、没灵感，办张健身卡吧，好好看看自己为了不去健身能想出多少借口。看了周杰伦的《天台爱情》，周董试图在电影领域引进一个全新的概念：歌武类电影，歌即歌舞，武即动作，歌舞配合打斗，文艺兼具冲动和个性，完完全全就是周杰伦本人的风格。但是周董万万没有想到，早在20年前，有一部名电视剧就已经大面积使用这种技术了，那部电视剧叫《新白娘子传奇》。@幻灭妖僧两个
2018-11-30 16:06
新词："药店碧莲"的意思：看读音，其实是“要点逼脸”，意思太不要脸了，要点脸好吗？在银行，一个客户正在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安无奈地走开。我非常好奇地偷瞄了此客户填写的申请表，一看恍然大悟，证件类型一栏，他赫然写着“长方形”……“你这就走啊？”“嗯，我就来看看你，明儿一早还上班呢。”“再坐会儿吧，晚点兴许大姨妈就停了呢。”某人由于不满快递的送货速度，与快递小哥发生口角
生活很幽默：看这些笑话能打动你不最喜欢你看不惯我，但又干不掉我的样子。三个自信就是吐痰自信，抖脚自信，挖鼻屎自信。我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：驾！一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二
睁眼，妇炎洁对头发不好。#别他妈问老子怎么知道的#我对服务员说：给我吐司。忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。没必要去羡慕那些长得好看的人，没有底子他们吃的只能是青春饭，撑死了就十年。而你们不一样，只要肯踏踏实实地工作一辈子，肯定能挣够他们这十年的一半。@眼睛长在屁股上我就喜欢听女的直白地抒发心中愤怒不满说“我操”也许你觉得这样肤浅没素质但这最起码比说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏出来的骚气小媚音儿好
搞笑也能俘获你的芳心-只要你肯看一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？中学那会骑自行车去商场，出来的时候在自行车停车棚旁边看到一个要饭的特别可怜，就把身上唯一剩下的五块钱给了他，结果提自行车时发现没有钱付停车费了，我绝望地看着那个
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……
工作困了需要：搞笑比咖啡更提神一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买点营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。“唉我有我们班草班花的照片哦，你要不要看看？”“呵呵，贵班真乱。”今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫
最纯粹的搞笑短信:让快乐蔓延京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！！哈哈哈哈哈哈！！！！！在人广前面有个165左右的汉子在低着头玩手机走路，然后一对男的190＋女的180＋的情侣迎面走来，眼看要撞到时.....那对情侣手一抬两人分开一点让那汉子从中间穿过去了！！然后我回头看了一样那汉子复杂的表情！哈哈哈哈哈哈哈！@右旋糖G_要女儿"喝醉酒，你老婆会让你进
享受简单的生活，这包括睡午觉，一整天不做事，只是躺在沙发上看电视，连遥控也懒得按。有什么就吃什么吧！这是老姑婆的专利。胖了又如何？反正没人要，不要存一线希望而去减肥，那多痛苦！一姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你、你、你……你让人家怎么回家？”值班至深夜，来了对情侣，说因为大学寝室门锁了回不
慢慢的发现，原来看看笑话能静心的小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”今天跟老公吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有
的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了！还好我又塞回去了！在家里发现小强，千万不要一脚踩扁，因为如果母小强肚子里的卵被踩出来，过段时间就会孵化出很多很多小强。所以看到小强后先不要惊动它，悄悄地找出杀虫剂（没有杀虫剂的话开水也行），准备几张纸巾，然后点火烧掉整座房子。周末我对老婆说:吃完饭咱倆去游
极搞笑的手机短信大全，让人笑到抽筋的话滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示!(.)(.)完美的胸部(.Y.)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(.人.)下垂的胸部等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！甲：你的身材怎么保持的这么好？
太尼妹热了啊！-太阳，想热死人啊！为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了北京地铁"开通"汗蒸桑拿等服务，温泉桑拿排毒养颜，请到一号线。屏气练习呼吸调理，请到二号线。有氧运动慢跑换乘，请到十三号线。阶梯运动强健心肺，请到四号线。快攻卡位力量对抗，请到五号线。北京地铁，您人品的测试仪、减肥的好帮手。地铁汗蒸是瘦身排毒的最佳选择！这年
乐悠悠的看看冷笑话-心情愉悦真不明白为什么媳妇可以和她闺蜜好到连内裤都一模一样！（信息量有点大）在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：＂哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。＂病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：＂啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！＂＂没用的，放弃治疗吧。＂我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：＂滚出去！傻逼！＂@黯歆今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍
一老师骂一个成绩差的学生！！！！！！！！！说他是班里的搅屎棍！接着其他同学就疑惑了！！！那我们是什么！！！嘎嘎！。。。。。。。。。。。摘了六个观赏性金桔分给六个女同事吃，吃完后五个吐了出来又蹦又跳的，还追着我暴打，只有一个嚼了嚼咽了跟什么也没发生过一样。该说说该笑笑，对她也没什么防备。下午我女朋友来找我，正和我女友聊天呢她跑到我们身边抱着我亲了口跑了……一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：“先
客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？
朋友：“昨晚吓死我了。”我：“怎么了？”朋友：“被鬼压床了。”我：“鬼怕恶人，你那么猛，鬼敢压你？”朋友：“那不咋地，我一点都不怵大吼一声：给老子滚，我操泥马！”我：“好使吗？”朋友：“好使，它跑了。”我：“那你怕什么？”朋友：“一会我又睡着，它妈妈来了…”它妈说：听到你说操泥马！！！所以我来了。。。一同事刚接一电话，申通快递。说有一封同事的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句
2018-11-30 16:05
总觉得“生儿子没屁目艮”在当今这个环境下好像隐隐从诅咒变成了祝福一样。。。老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说:奶奶去买灶王爷了？老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请！我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的？老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢！！近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过
NO.02大王叫我来巡山哦！NO.03找呀找呀找朋友！NO.04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！每天都要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉…四枪全中的举个手……我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？_ueditor_page_break_t
我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了，然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事，因为小时候几乎天天被她欺负，然后我说：等你以后把孩子生出来了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上，结果我姐来了一句：没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子！十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都
青春期的孩子为何“烦”字当头？
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