1、蜗牛：你说爱情不是儿戏，急不得，不要紧，我愿意先培养感情，结婚“慢慢”来。2、熊猫：你是我的心，你是我的肝，你是我生命中牢不可破的四分之三。我天天对你朝思暮想，夜不能寐。瞧，我都长出难看的黑眼圈了。3、老鼠：说我爱大米，那是百分之百借机炒作的虚假消息，其实我真心爱的是你。4、蚝：美女，你还考虑什么？遇上我是你的福气，嫁给我就嫁入了蚝门（豪门）。5、蚌：亲爱的，我已经为你准备了一颗漂亮的珍珠作为
2018-11-30 16:07
东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”MBD！小偷老子以后见一次往死里打一次………住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控………我惊呆了……然后调监控看小偷的同时…………劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了…说多了全是泪
1、高富帅，请你对我的女神轻一点。不要完事之后就只知道呼呼大睡，请你侧过身，从背后轻轻将我的女神抱住，说几句甜言蜜语，吻一吻她的发梢，拥抱着她的身体入睡，给她激情过后最温柔的呵护，我怕她一个人睁着双眼看着你熟睡的样子，会觉得孤单。2、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！3、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到
高温段子-骄阳似火催热普通的搞笑食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。(′?_?`)突然有点儿伤感：小时候那些乘凉的大树、降温的池塘似乎越来越少了。你是如何度过这样的高温酷暑呢？你愿意回到没有空调，只有风扇、树荫和蚊帐的日子
笑料丰富生活-开心的发动机“榛仁、杏仁及葡萄干巧克力”，榛仁、杏仁和葡萄，你们太禽兽了，尽然轮流与巧克力发生……你们让我今后怎么面对巧克力啊……月底了，我用通讯工具和你聊天，你不发自定义表情，这就是爱。@其声呜呜然和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。@丧心病狂苗浩斯早晨刚出小区
人艰不拆的意思：人生已经如此艰难，有些事情就不要拆穿。1、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子啊！"人艰不拆。2、—有时候照镜子觉得自己很好看按了快门看一眼就想吐。人艰不拆。3、『孩子，妳再宅这样下去，我真担心妳会不约而同』『什么不约而同？』『就是‘因太久没有被异性约
骚年幽默再爆发，你看够了吗今天我无意中发牢骚：这个家太乱了，该收拾一下了！我家的保姆立马撒泼打滚，说我“不爱家”，还骂我是人渣和败类，并痛斥我“天天骂这个家的人，又赖着不去别的家！快去啊！坚决支持！去之前先整形，不要让人家看出是这个家的人！”我日你先人板板啊，这到底是谁的家？你丫是我养的保姆啊，你撵我走？相信我，真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。@薛好大早上坐公交上班时
有笑话生活就有希望-每天都有快乐过[情侣买不起婚房相约自杀服毒未死又互捅]这件悲惨的事儿发生在广州，这对小情侣那天先买了两包蟑螂药涮了火锅，结果居然双双安然无恙，于是决定互捅一刀……最后女孩身死，男孩捡回一条命。央视领导做出让冯小刚担任猴年春晚总导演的决定后，又看了看冯小刚抹着厚厚的白粉的脸，然后决定将“猴年春晚”更名为“斑猴年春晚”。@9度秋裤很多妹子的裙子里大都穿着安全底裤，不穿裙子时也会穿
对公共场所母乳哺乳的行为存在着反感。尤其是今早公交车上的这个女人。我才刚吸了一小口，她就举着包开始拼命打我的头了！@thew一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下
好笑话毋庸置疑-承载了最多幽默初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”时妹纸使出全身力气尖叫了一声。全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边
奔向幽默的彼岸-我们都能进入搞笑的丛林当你终于把老公赶走，把娃哄睡着，奔向电脑前却发现婆婆在斗地主！我的心啊!稀碎稀碎的！说多了都是泪啊。。。当背地里被人指责高贵冷艳、不喜欢搭理别人、不平易近人、不会主动找人聊天，和一些朋友渐渐疏远的时候，我好想抱住他们靠在肩膀上大哭一通：人家真的只是懒而已啊呜呜呜...@眼睛长在屁股上其实暑假两个月可以改变很多东西比如说人的关系学习成绩身材的胖瘦头发
1、两种人容易被甩：一种不知道什么叫做爱；一种不知道什么叫做爱。2、单身人的来由：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。3、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家；一种是喜欢上人家。4、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。5、冬夏穿衣方法：冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。6、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话：“我已经到西华门了，你快出来往地铁站走。如果你到了
称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”朋友说了句让我豁然开朗的话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她：“要干嘛？”她说：“等把
继续吐槽中国好声音(第二季)1、请大家注意，在街上遇见年纪轻轻有手有脚却在乞讨还声称自己多么多么惨的人，这种多数是骗子，因为他要真这么惨的话，早就参加选秀节目去了。@东土大唐三俗和尚2、快男？有华少快吗？3、中国好声音的四个导师位置是有分工的，庾澄庆的4号位兼有主持人功能，那英的3号位负责制造话题，1号位的导师必须反复絮叨一句话，比如杨坤的“32场演唱会”和汪峰的“你有什么梦想”，而2号位的导师主
搞笑的强大集结-好了，该你笑了大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！我心想其实警察也没咱们想象的那么不给力嘛，然后…在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛…湖人最新组合尼克?扬+法玛尔+科比=尼玛比组合！刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他
2018-11-30 16:06
「问」为什么说星期一是一周中最萌的一天呢?「答」因为Monday的Mon源自“月”(moon)，day是“日”，而每到这一天人们都说“艹”。“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习了！！！@小麦店店长我不生产水，我只是大自然的搬运工。——萧
幽默无边短信笑话，幽默欲拒还迎OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。”事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子学吐槽上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电
警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”一个警察掉到了粪坑里，爬上来之后成了便衣警察。我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动
了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。@M大王叫我来巡山我们之间的关系有多脆弱呢，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我了！@全宇宙最聪明的人我媳妇在家呆不住，为了省空调电钱，我开着车开空调带他跑了一天！有个女同事，不管是发信息给我还是写报告，都喜欢把“我”字写成“莪”，多次问她为什么，她却只是笑而不答···某天飞机晚点，一男乘客特别生气，直到上了飞机也没有消气，空姐问先生想喝点什
女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道！哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子！！干嘛老说别人为什么放弃治疗或者不要放弃治疗什么的，说得好像有得救一样。@玍几刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话，我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场
青春期的孩子为何“烦”字当头？
如何在另类面试问题中胜出
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