1、曾经年少轻狂,总以为自己长得很帅,还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅,当一两个人说我不帅的时候,我不以为意,认为他们在骗我,直到后来所有人都说我不帅的时候,我才真正意识到事情的严重,这个社会骗子真是越来越多了!2、高端大气上档次,低调奢华有内涵,奔放洋气有深度,简约时尚国际范,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限,装模作样绿茶婊,外猛内柔女汉子,卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无
2018-11-30 16:09
上周朋友送了我一只巴西龟,叮嘱我这玩意必须单独养,否则会打架。这让我犯了难,思忖再三,我忍痛和女友分手了。宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了,他们一个喜欢搞鬼,另一个却很爱搞怪。@Leon派大星男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。。。女人一看
一别之后,两地相思,说的是三四月,却谁知是五六年。七弦琴无心弹,八行书无可传,九连环从中折断,十里长亭望眼欲穿。百般怨,千般念,万般无奈把钱怨。《漂泊的打工仔》想当年,偷菜、抢车位……如今微信打飞机,我们到底是长大了长大了,还是长大了长大了?@遥想当年躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声,女的说:"没钱,没钱你当初找我干嘛?!"男的答:"有钱,有钱我还找你?!"我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻
涨姿势:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂拽炫酷屌炸天。结婚两周年,老王去看心理医生:“结婚两年了,我才发现我爱上了一个不回家的女人,我该怎么办?”医生:“那你要多想办法让她跟你回家。”老王:“这个我试过,难度很大。”医生:“为什么?”老王:“首先她老公不同意,其次我老婆也不同意。”车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:「怎
等了一个小时,公车终于来了,差点把我气死。我气呼呼问司机:「到美院嘛!?」司机:「到啊,你快上来啊。」我扬了扬头,没急着上车:「你还知道来啊!我就不上,也让你尝尝等待的痛苦!你知道我...」卧槽!还没等我说完,车就开走了,神经病司机!没礼貌!(@管饭儿小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后我赶紧跑去找父母。后来,我差
2018-11-30 16:08
1、陈奕迅《十年》其中一句词是这样的:“成千上万个门口,总有一个人要先走。”我每次都听成:“从街上吻到门口,总有一个人要先走……”2、听梁静茹的《宁夏》,里面有句:“知了也睡了,安静地睡了”,听成:“吃了也睡了”,当时还惊呼:“咋有如此生动的歌词呢!”3、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲:“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成:“杨过悲也好,杨过醉也好……”哎,干吗老跟男主角过不去呢?4、第一次听《
幽默从未停歇-冷笑话炉火纯青女孩哭着跑去父亲投诉:「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事?」「他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯!父亲打了女儿一记耳光:「下次说话注意点!」街上见有群人蹲着指手画脚,走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住,缝隙狭窄手指难以伸入,众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签,「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人!纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运
记得那是小学三年级,期末考试,题目给父母写封信,于是乎,绞尽脑汁想了半天憋出了一句话:我爸我妈都在家不用写信。结果你们懂得⊙﹏⊙刚刚去超市买香烟,顺手买个个随便冰棒。这时,旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问,小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声想。我说,那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声:老公!!!我了个擦一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了,警车紧追其
跟姐姐讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就会睡着,姐姐愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!然后扔下一脸迷茫的我!不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”
能不那么搞笑吗?总让人淡定不起来某女心胸狭隘,隆胸是否有效果?蹲在候机厅等转机旁边一小孩蹭过来扯着我包上的兔子挂饰跟他妈说想要,他妈居然问我能不能送给他....我楞了楞说我认识你吗,大妈开始不依不饶说我这么大了还喜欢小孩子玩意现在的年轻人不懂得谦让BLABLA,这是传说中的熊孩子和熊家长?药不能停啊....小米粒一到家,米粒妈妈就尖叫起来:“啊!你怎么变成黄色啦!”小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君
纯属搞笑:(搞笑段子笑话,调侃小四郭敬明)1、以《小时代1》和《小时代2》的上映日期来看,基本可以推断出郭敬明的经期了。@令糊葱2、你低头就能看到胸和沟有什么了不起的,我一抬头就能看见内裤呢……3、夜里,小四和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。小四体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。4、你们总是笑郭敬明矮,他有笑过你们穷吗?@邢若冰5、记
从来没遇到过这么直接的人,都还不认识就直接问我:"我想做你的女朋友,可以吗?"我真的发火了,说:"滚!变态!流氓!""哎呀你怎么这么小气啊,让他做一次又不会死。他那么帅!"我女朋友生气的甩开我的手。下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛,骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛,悲剧来了,他给我扔垃圾堆了,转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的
后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车咱能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”然后……然后……然后……然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看~”尼妹,你长的才不好看,你全家都不好看!看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,
不紧不慢走过来,笑话在这里淡定着现在的人真奇怪,下午去买衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,搞不懂……@减八刚才看新闻的时候下面出现滚动条写着防晒小妙招不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。想你,不知道分手这么久你过得怎么样,有没有人像我一样爱你。你总是长不大,需要别人照顾,就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。
中午一同事KFC定的外卖,因为以前定餐都送的不快,就给客服说,“快点送来,我都快饿死了”。好嘛,十五分钟就到了,签单的时候高潮来了,单子客户留言那里打印着:快点送到,顾客即将饿死……唐朝网民热搜关键词:无码春画、怡红院头牌流出、乡试真题、七律万能模板、武举科目二大纲、策论范文、李隆基是基吗、实名举报安禄山、耕犁包邮、梨园学徒招生简章、李白杜甫拖手照、白居易微博、均田制傻瓜版详解、长安房价、扬州美食
1、用户:明天考试咋办?小黄鸡:挂,挂,挂,哈哈用户:你是人么!小黄鸡:笨啊,我明显是一只鸡啊用户:我想把你烤了吃了小黄鸡:你和肯德基一样残忍2、用户:清华和北大的关系你怎么看?小黄鸡:在搞基用户:那清华是攻还是受小黄鸡:受3、用户:嘿嘿,我想追个妹子,你教教我吧~小黄鸡:好啊,先交学费~五百万~小黄鸡:爸!!!!4、用户:明天考试怎么办?小黄鸡:万能复印店会为你提供一切。5、用户:你爷爷我叫你一
2018-11-30 16:07
现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“麻痹的你谁呀?!”@剑神葡萄昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜>蕾>丝带颗粒的,说能增加女方快>感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不
搞笑灵机一动,这样的笑话不好找在酒吧喝酒,旁边一女的使劲用胸部蹭我,我一个耳光就扇过去:“贱人!看你还敢欺负我没乃子!!”刚刚看陌陌一女的发的心情、那女的光看照片还可以。原文是这样的:突然想去看电影、有谁约我去啊、AA制。下面好多想约pao的pao友都留言意思想去、都说AA制可以。唯一哥们留的给我笑喷了。他说咱们AB制吧、我出A、然后你出B。就这样,这个夏天,我随着我的人人QQ好友们游览了整个世界
穿越到宋朝旅游注意事项一揽1、穿越到宋朝旅游,千万别穿黄色的风衣。否则,会有人告你“黄袍加身”,有意谋权造反……2、穿越到宋朝旅游,观看男足女足表演,最好别说三道四,指指点点,只管默默地看。否则,说不定会得罪一手遮天的高俅——享誉大宋的足球教练。3、穿越到宋朝旅游,尽量少打尖。即使住店,也要住那五证俱全的国营店,千万别贪图便宜,住进路边店。否则,进去是大活人一个,出来是黏糊糊肉馅一滩。4、穿越到宋
离幽默近些快乐多-看看笑话喜开颜刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。妹子来了句:没事,准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:"不是你的孩子我不生。
青春期的孩子为何“烦”字当头?
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