星期天写一些简单的搞笑短信,然后说晚安讲个表姐小时候的事，表姐他们姐弟3个那时候都上学，家里负担很重，学校乱收费严重，经常要钱。有一天他们又要钱，表姐回家和姑父要钱，姑父很生气就和表姐说：“你去学校问问老师他缺爹不？咱家没钱就有爹！”然后…表姐真的去问老师了…真的问了…和一女生聊最近的电影，她来一句：“啊，最近不是有个什么，被人甩了一个多月么？”被人甩了一个多月………失恋33天……有位顾客
2018-11-30 15:53
生活搞笑短信大家阅分享,从容面对生活每刻某富翁打官司，委托律师全权代理，结果富翁胜诉。律师立即给他发短信说:“真理大获全胜”，富翁马上回信:“立即上诉到最高法院！”据美国弗吉尼亚大学生物研究所博士最新发现，恋爱中的男人会比平时增高4.72厘米，女人则会胸围暴涨3.95寸，让我们恋爱吧~~~今天早上送儿子出门，教育他要爱惜红领巾，他回答红领巾是红旗的一角，我正感动于他思想境界提高了。他又转过头问我：
搞笑短信为了娱乐，太过搞笑心情难以平静我说话嘻嘻哈哈并不代表我不是认真的，只是我怕被拒绝后的尴尬。小老鼠挥舞着前爪一次又一次跳下悬崖，努力学习飞翔。看着它摔得头破血流，母蝙蝠心疼地说:它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的？高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线
搞笑短信来的很干脆,幽默就是一朵奇葩某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受。”老师关切地问：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困得难受。小时候大家
举个搞笑的例子（不管你笑不笑，反正我是笑了）今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口，结果是我班主任（女）。。。孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？幽默短信某日弟弟羞羞答答的对姐姐说：“怎么办？我好像看上了我们班一
4.1幽默不简单,搞笑笑话娱乐一整天有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…
幽默搞笑短信顶起今天的快乐.愚人幽默短信老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...大阪城的姑娘真漂亮，我一个都带不走，所以人叫我“垂涎三尺”哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因此人称我“奔流不息”哥，你别光拿着手机笑了，快借我点钱吧，不然我就要成“海枯石烂”哥了！祝你开心常在
今天的幽默很靠谱，搞笑短信岂能无聊无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后滑动解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的
2015制造的幽默经典短信(人和禽兽斗有三种结果)伟大的流氓阶级革命家，历经42年考验的反民主战士，阿拉伯胡说的杰出代表，卡扎菲同志有幸遇难。卡扎菲同志的一生是好斗的一生，穷折腾的一生，不仅将利比亚折腾得乌烟瘴气，把全世界都折腾得气喘吁吁。即使在晚年身患严重精神病的情况下仍坚守领袖岗位。奉献了自己也搭上了儿子。话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快
最炫搞笑笑话短信，幽默随气温持续攀升偷听餐馆里的两女人聊天。女A说：“你知道，我XING欲是很高的。。。也没用。。。没人光顾，XING欲再高也没用。。。有时候三天也没得一笔生意。。。”女B说：“唉，开个淘宝也这么难呢？”整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来，让他回家买不到票，快递取不到货，宾馆开不了房，考试办不了准考证。有木有！某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生：到底何时才会有雨？
俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；3.南水北调还是很有效果的；
搞笑短信想笑死人啊！最新雷人雷事不断某男晚上和一妹纸喝酒，酩酊大醉后送至旅馆，好不容易搬上床，妹纸说:我不行了，你随意吧。男大喜，高兴的说：终于可以回家看球了~~~~看足球的男人，都是好男人。老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。”我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊
2018-11-30 15:52
春天长出来的幽默短信,逗人的搞笑短信笑话相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！某人问央视领导：“为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？”央视领导答：“因为厂家都知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。”老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不
周一幽默短信井喷，看搞笑短信解春乏用你的输入法输入"CSB"，看看是什么？“叉烧包”是吃货，“出师表”是历史控，“超声波”是科技控，“陈水扁”的政治控，“臭傻逼”是三俗控，“查水表”是……快去锁门吧……有多少人在学校说方言被认为说日语的！如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一
幽默的随意看看吧-3月份第二周的乐事前两天刚风靡齐B小短裙的时候，我想起第一次听到bb霜这个词时果断想歪了。当时我还感叹，韩国女人的保养真全面。。。高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！一
幽默是你生活的需要-新的最经典的男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。N分钟后，男子忍不住说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”谁干的！！！十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面：艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵！有时听不清楚，那个人已经重复了很多遍，还是听不到，只好假装听得懂，一边傻笑一边点头。你碰到过吗？苹果iPhone世界三种人：权
网评优酷和土豆合并-幽默无处不在优酷总裁办公室里：古永锵：晚上想突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧，秘书：好的，15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”，古永锵：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么？几斤?我们一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……雅虎，美的和金蝶合并。改名“雅美蝶”。古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办？”。“买回来呗。”隔日，下属回复：“
春风里的幽默搞笑短信-唯有幽默是可靠的这天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不可靠！朋友说他每学一种外语，必先学用这种外语说“我爱你”，此举非为泡妞，实乃感觉这是世界上最感人的一句话。感动之余，心中就笑了起来。你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。十个数字聚会，吃完以后九要开车回家，三说你别开了，现在正抓九驾呢。于是大家让十开车把九送回去。结果
搞笑短信散落了一地，还真不信你会不笑未来5天，南方上空可能会出现一发光不明物体，请大家不要恐慌。据专家介绍，这就是传说中的太阳！在最近的40多天里，它一共只在南方上空出现了4天半。虽然这一天文奇观并不多见，但与2015世界末日的传闻并无太多关联，市民们大可放心，下周三南方就会重新回到连日阴雨的常态。大多数男人还是希望要孩子的。因为光打媳妇儿时间长了也挺无聊的。如果你还在初三，请不要嫌作业多，因为高
平常日子的幽默,能乐一整天的搞笑短信儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老
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