幽默笑话短信，特搞笑的语句相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱
2018-11-30 15:57
超搞笑的短信息，好有笑料的话这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！小光是一位勤奋好学的学生，他利
笑惨了的笑话短信，幽默处处存在一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心?一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来
会那个狗就把那个男的鞋带给解开了，那个男的就蹲下系鞋带看那个女的，刚系上鞋带，小狗又给解开了，那个男的又蹲下系鞋带，这样反复好几次，我只想问那哥们你的狗咋训练出来的……11、发现有这样一类女生：她们从不直说自己有男朋友，也不秀恩爱照，都是发一张仰视45度角自拍，配一句：“还是在一起的时候最安心”、“听到你的声音就元气满满”、“所以还是最爱你”、“晚安，只说给你听。”用词含糊，句式精妙，让人搞不清在
2018-11-30 15:56
1、沙尘暴，李白杜甫阁楼上对饮，李白诗意大发吟道：“破冰融雪春风柔，几家闺秀惹回眸，把酒对空尽畅饮，天子下跪不低头。”杜甫拍手叫好道：“李兄还是如此豪放不羁，只是外面狂风肆虐，飞沙走石哪里来得春风柔啊？”李白举起酒杯一饮而尽道：“贤弟，岂不知愚兄擅写藏头绝句乎？”2、“豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块？”“一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”→_→3、车上，
1、经常意淫一个场景。我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说＂钱给你离开他不准再联系他了＂我一定会冲上去把钱都抢回来说：妈为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！！！@夏目家的小诗哥2、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇！3、老妈一定要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”我好奇：“就是结了，有孙
地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？13、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~14、【你患上“五月病”了吗？】五月病，又称为季节性懒惰症候群，在此时节不少人意气消沉、郁闷，苦恼忧伤
楼下每晚一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐。。今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神,发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇
昨天参加结婚典礼，司仪问两位新人：以后财政大权谁来掌握，新人同声的说：我。司仪便说：出道题考考你们，谁答出来就归谁。先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱。时间到，新郎不知道。问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，新娘：两块，全场欢呼了起来。。。电梯里。女：『你忘恩负义。』男：『我，我。。。。』大家都看着这对男女，女的随后按了一下负一。——majunpu灰姑娘的故事毕竟只存在于童
早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下
我一女同事，今天穿了内增高的鞋。女同事：你看我有多高？我：这个，不太好猜…女同事：不是有尺子嘛，拿来量量，我好长点自信。我拿来了尺子，一量1米49……这时整个世界都安静了…量完以后，我从小板凳上跳了下来....公司有政策，电脑开机密码必须定期更换，构成要求复杂不说，且不能与前十次相同。昨天电脑提示密码已到期要更换。我搜肠刮肚想了半天，想到一个前所未见的奇绝密码，改好以后，为怕忘了，还特意建了
昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了。”“你这人也是不识抬举，没看到我忙的连擦屁股的时间都没有了吗。”“看到了老板。”我捏着鼻子走了出去。本人是个重症监护室小护士
A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，看着不爽我就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着
一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，做了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问:小姑娘为什么给我吃的啊？小姑娘:因为你长得丑，没人可
1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，这么多人呢……女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。2、@骚瑞婆：刚洗吹完头发的时候撩着发丝会产生一股「哇晒我真美！」的错觉。神回复：人生三大自我感觉最美得时刻，洗完澡洗完头照镜子，捂住嘴拍照，单反挡住半边脸。3、今天刚买了新车国产的比亚迪，很高兴开车瞎逛，口渴就停路边买水看见一个乞
“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”@逗比尸妹“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。我走进一家理发店。没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马的，我爹退休了，养一只狗名字叫旺财，稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子！@陈年老尿关于做家务这件事，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头...@听棠
2018-11-30 15:55
选择跳下结束生命，2016年，首尔市政府和三星联合发起了一个项目，誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”，当有人走近大桥护栏时，面板就会点亮并致以问候：“我知道你这段时间过得不容易”，或者“你今天感觉怎么样？”一年之后，在麻浦大桥上跳桥自杀的人数同比增长了六倍。@阑夕“医生，你这治肾亏的药好像不管用啊！”“不可能，你是不是乱吃东西了？”“绝对没有！”“等等，你嘴里含的是什么？”“口香糖啊。”“没听说
今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！谢贤比coco大49岁，黄秋生比Jessie大23岁，马景涛比吴佳妮大20岁，刘强东比奶茶妹大19岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，因为我还没有钱。@顾蓝歌我们班经常打扫除，一次，
总有一个使你开怀大笑，逗乐的事天天有我不太爱看电视，现在很多新的歌手我都不认识了，想问下大家：“方大”是谁？“邓紫”又是谁？刚听新闻说“方大”同“邓紫”齐唱了一首《春天里》，好听吗？一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”我刚买了一包空气，厂家贴心地放了点薯片在里面
大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。@银教授一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”上次请隔壁学院来打教工友谊赛，对方有个年轻男老师，小伙子挺帅，有点像明星，可球技不咋样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果场边女生
青春期的孩子为何“烦”字当头？
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