21、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

　　22、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

　　23、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　　24、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

　　25、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

　　26、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

　　27、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!

　　28、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　29、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

　　30、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下禽流感啊。

　　31、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!

　　32、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……

　　33、龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

　　34、某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完‘开始’以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的‘始’出来后在抢哦!

　　35、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

　　36、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

　　37、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。

　　38、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!

　　39、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。

　　40、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。

　　41、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

　　42、有钱就败家，没钱就拜神。