10、我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。哥们看了看她说：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。

　　11、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。老太婆说：找口香糖。都掉地上了，还找干嘛?我假牙还在上面呢!

　　12、行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃，所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。

　　13、我勒个去!什么爸妈给自己添个弟妹的弱爆了，在外忙了两月今儿回家，一小兄弟请吃饭，席间来了一句:我爷爷给我生了个小姑...

　　14、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校，二话不说就给我两巴掌冲我吼道：暴力能解决问题吗?啊!

　　15、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：既然这么跪，我就不买了。

　　16、男：我敢打赌你今天穿得内裤是粉红色的，女：要不是又怎么说? 男：如果不是，我把我的名字倒过来写。 女：噹當噹當，哈哈!是白色的哦!她一边得意一边掀开裙子。你的名字要倒过来写，对了，你叫什么名字?男：田田。

　　17、一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，这个你不用签字。 小伙子说：这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。

　　18、女：老公，要是今天就是你最后一天，你还有五分钟，你将要怎样过? 男：当然是跟你爱爱， 女：啊!那接下来还有四分钟干嘛呀?

　　19、在一节物理自习课上，老师进来了，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问!一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的? 老师：你出去!

　　20、昨天我教育小明：时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。 小明若有所思的问：恰恰不是瓜子吗? 我无奈地继续说 没文化，明明是一种舞蹈!小明："明明不是我么?"21、台风的那几日，因朋友的厂子地势低，惨遭大水淹没，隔日，台风停，打电话问候朋友：你家退潮了吗?朋友说：还没呢，来玩吧，我正在炕上钓鱼呢...