幽默搞笑短信,最风趣无敌话一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝
2018-11-30 16:40
不断搞笑的短信息,风趣无限和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问，“你那个干读几声？”昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？20分钟就到家啦.祝福语大全："师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。"司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张你回来下。”当兵时有一次
搞笑特别信息,闪了众人的眼长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？6、一董事长姓古，自我介绍时说：大
搞笑短信连连看,最纯粹的笑话娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。哈?，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的
2018-11-30 16:39
强大的搞笑短信,总是语出惊人路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。昨晚看一电视访谈主持人：
分享最搞笑的信息,极有趣的事收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看不你乐的，知道不？我的真名叫逗你。老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。夏天很热，有
特定的搞笑语录,最全面的笑话遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是??我传错人了。你心态乐观没烦恼，睡眠质量高，身体强壮胃口好，皮肤白白的，身上肉肉的，笑起来憨憨的，你好可爱啊！可爱得像。。。像头猪！深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。你的言谈有学者的气质
搞笑信息连连看，特级笑话大全买了一辆自行车，3000多块，怕老婆心痛，就说1500，结果被老婆的同事看到，说叫我帮忙买辆一样的，二货的老婆钱都收了…最近天气实在是太热了，推荐几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖窜冷风！第四，想想自己的身材相貌……尼玛！到北极了！希望能找到一位真爱我的富二代，不为分得家产，只求一场轰轰
搞笑特别的短信,幽默无处不在悟空：小白，这次你先叫。小白：三藏。八戒：没反应，这次千真万确是睡着了。悟空：小白，你先下手。小白：臭和尚，我……三藏：小白，是你吗？原以为自己挺恶的，认识了你才知道，原来比我还善的人几乎不存在。某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了，说道：“我说乡长啊，你干就干吧你咋还往里钉啊
最幽默的搞笑短信,特精彩病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生：尸体解剖之后就能证明他们错了大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！如果你想私奔的话，千万别找别人。鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结
天份极高的短信笑话,幽默无比三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白：NO！我经常驮着臭和尚四处跑。运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位
特别搞笑的短信,够酷够爆笑老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。 每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。 一棵卷心菜边走边脱衣服最后它没了焦裕录看病,医生说你病
笑意深的短信大全,笑到大家肚子痛我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉…”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…”“情人节！你怎么都不送花给我？”“什么？花？”读植物系的男友说：“你不知道花是植物的生殖器吗？！
不是一般的玩笑短信,强大的爆笑语短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了!”“大夫，我的性欲太高了。”老翁忧伤地说。“怎么可能呢？这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所
超乎超人的短信笑话,很强大一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“哦，她当时正站在窗户外面看着我们……她看起来很愤怒。”阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再
2018-11-30 16:38
精选爆笑短信息,让笑不停有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”想当名医拜师。老师说：“常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。”这人回家写了个药方，交给了老师
逗人玩乐的短信,太好玩了“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的！”“小伙子，让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子
娱乐群众的短信息,搞笑连连病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你已痊愈，可以出院，恭喜你！！”精神病说：“我的确是没有病！！因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾干呢！”一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵
最有搞笑成份的短信,逗笑无数人“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，
关于看病的搞笑信息,逗人玩乐的话戴上它！男：不戴比较爽女：戴了安全点男：相信我的技术女：不戴就不让你上男：不戴才像男子汉女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？“为什么选择去攻读皮肤科呢？”“那你就不懂了，首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”韩喜蛋媳妇一天未见韩喜蛋，便到公公家找，公公正在洗头，媳妇问：爹喜蛋呢？公
2018-11-30 16:35
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