“哥们，我和一个女孩恋爱了！”“好事啊，怎么你愁眉苦脸的？”“她觉得她哥肯定不愿意啊！”“他哥？哪天把他叫出来，我帮你，哥们一定帮你说服他！”“你觉得我行吗？”“行啊，兄弟你要有自信，我就喜欢你这样的小伙！”“行，那咱以后就是一家人了，哥！”“啥意思？”“我和你妹恋爱了！”“艹，你给我滚！马上离开她！”“生米煮成熟饭了。”“我跟你拼了！”路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面
2018-11-30 16:00
请选择地沟游，没有收入的请选择梦游，提前祝各位国庆长假快乐！~一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问：那个男的是谁？答：干爹。问：你经济来源？答：干爹。问：你的工作？答：干爹。警大怒问：你还会别的吗？答：找干爹。万泉小学一年级六班的熊孩子，家校互动短信平台，竟然敢不填自己家长手机！你知不知道你们班主任宋老师已经给我发了一个月的短信了，天天告诉我你们少的一b的作业。。。这让我这个苦逼高二学姐情何以堪
让生活多一点笑声,搞笑短信笑话多给力今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。。。”一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。”河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一支烟。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！动物园
“为什么要和你男朋友分手？据我所知，你们之间从没发生过什么不快的事情啊。”“没错，这就是我和他分手的原因。”每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔
“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。＂难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？＂我一边把袜子穿好准备下车一边反思。婚礼现场，司仪说，祝天
明天一同事要去外地出差，他女友最怕老鼠蟑螂的了，把她自己丢在家不放心，所以还是决定先把气给放了，放在箱子里带她一起去。@農呋女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声“下面就是见证奇迹的时刻！”说着把被子掀了起来，我就看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧？哈哈哈哈…穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。胆小
最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！@东土大唐三俗和尚公车一停稳，便上来一个年迈的老大爷，我坐在老弱病残座上，不愿起身，老大爷却径直朝我这走来，车上的群众开始对我指指点点，“怎么办呢？！”我不禁陷入沉思。“有了！”我连忙掏出锯子，卸下了自己一条腿。你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以
短信笑话义正严辞的登场-我就是那货表哥开着小车送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥说：“来送货的。”保安看了我一眼问：“那你是干啥的？”我答：“我就是那货！”竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业，我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导
震撼场面的搞笑幽默，别笑得太大声了看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……@ismybook一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？有人说，一个好的台风应该是这样子的：来
2018-11-30 15:59
有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”跪了…刚才给我妹妹夹菜，这丫头居然和我说要减肥不能吃。我真的很好奇到底是什么驱使你们一个个才十几岁就苦着自己的嘴巴去减肥，好好的生活不去享受，美食摆在眼前宁可咽口水也不吃一口，最后饿坏了身体还是自己遭
让人笑口常开的话，精选爆笑语“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么?”“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”父亲：“怎么不好?”儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”三藏：大人有所不知，此花性情急躁，还需精心培养数日。知县：原来如此，呵呵，就有劳长老了。三藏：只怕这一路的粗茶淡饭……知县：拿银子来！昨天刚做完一件烦事，回
太爆笑的短信大全，不一般的句子画家：今天我不想画画，咱们喝杯咖啡吧?模特：好啊。这时门口响起熟悉的脚步声。画家：我太太来啦，快去脱衣服，我们马上工作，要快!有一对夫妻正在做爱，被小女儿看见，小女说，爸爸！爸爸！妈妈不是木马，她是妈妈。主考对一个考生说：“说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！”某日，小明号啕大哭爸爸：小明你哭什麽?小明：隔壁
高水平的幽默短信，笑料百出啊三藏：悟空，我是不是应做点事了。悟空：你早就该干活了！三藏：你说我做什么事好呢？悟空：我头上的金箍儿……三藏：对了，好久没背紧箍咒了。幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过不了几个月，这服
搞笑短信接连不断，太有能耐了两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”“自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓!”而事实上，儿子和他一个姓。
笑场绝句，最新2015搞笑信息父亲对儿子发狠说：“要知道如此，不如当初一生出来我就把你掐死，要不当初干脆用避孕套把你解决了!”儿子无语，半晌说了一句，算你狠!“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢!”“买这个娃娃吧！”女售货员说，
好笑又好玩的信息，爆笑全场的话母亲：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子：“爸爸醉了。”母亲：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子：“真的！爸爸对女保姆说‘你的眼睛使我陶醉！’”一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案，被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。惯犯晕倒，束手就擒。警察称赞她勇敢，一招制敌。不料女人说：“这么晚回来，我还以为是我丈夫呢。”一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉
搞笑的信息总是发不完，逗人开心的话“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”误入一条单行道。被迎面飞驶而来的车流围住，勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，
打发无聊的日子，来点搞笑的短信逗逗人“无聊死了，有没有什么好玩的？”“嗯，玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一起走到新郎面前，大声叫他爸爸。”司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。…妈妈，妈妈！
超级另类的笑话短信，个性幽默语句有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”夜里俩酒鬼一起回家。“看，老张，小偷从你家窗户进去了！”“小声点，别吱声，让
无敌爆笑短信息，超级幽默语三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”“如果你爸答应每月还给别人20元，一年他要还多少？”学生说：“最多40元。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点
青春期的孩子为何“烦”字当头？
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