今天面试董事长秘书，应聘者那是美女如云，个个跟明星一样。结果碰到人事部经理是老板夫人，没做自我介绍直接录取我了。。。

寝室一妹子在地铁上玩用iPad玩《保卫萝卜》，一超可爱小正太太跑过来，问她：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时，小正太的的妈妈也过来了问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戏。

小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。主人：你倒是留双筷子啊！

去买水果吃，碰到一人才，那时候我在买橙子，一男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8。此男说，真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……此男来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？

深夜两点寝室集体耍微信摇一摇，摇出好多要电话号码想电话爱爱的猥琐男，下铺妹纸灵机一动，让我们把她前男友的电话号码发给各个猥琐男。约炮男们打过去后微信上质问：怎么是男的？我们还义正言辞地说：不可能，我这儿等着接电话呢，再打！于是，可怜的前男友先生，在深夜两点接到无数陌生男人的电话。

高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。

我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就特么一直也买不了。

刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

万圣节化妆派对，一呆b穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了，正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍：Hi…大家晚上好！我是大姨妈………

「这个手机App可以测定你家狗狗的智商，仅售$9.99噢。」 「好神奇。具体怎么用？」 「道理很简单。只要你买了，就证明你的狗狗智商至少比你高。」

我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。(笑话大全