超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名...

问：还有比接老婆下班更幸福的事吗？ 答：有，接别人老婆下班。

在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……

徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言‘留徒不留种，菊花万人捅‘啊！” @蒜你丫贱

有一次，我妹妹跟我们一起去逛街...老婆突然发现我脖子上有红印，我也不知道怎么来的，老婆就假装很生气地问我:你脖子怎么了？是狐狸精吻的吧？我笑着说:不是你咬的吗？老婆一插腰，大声说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说，放屁，我从来不吻你上半身的！　

一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。” 朋友；“......”

上周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我，于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个八十块的电风扇，便宜吧！（大头和他的朋友们）

女儿：“老爹，下礼拜五有面向家长的公开课，不过您上班哈，所以很遗憾来不了了哈~” 父亲：“下周五是吗？好！我这就打电话请假。” 女儿：“……不能来就不要勉强啦！” 父亲：“不要说了！你知道我辛苦攒钱把你送进贵族女校，是为了什么！”

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了，“我次奥，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道:“我说的是押金……”

“你是gay吗一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”