男孩给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。女孩：来例假了。男孩：没事，想你了。一起麻辣烫。 女孩：太辣，最近痔疮犯了。男孩：过来吧，一起看看电影。女孩：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。 男孩：要不改天吧，我突然有事。

办公室里，两个实习生小姑娘讨论一个产品的颜色，其中一个说：“这不是白色，是蓝色，泛淡淡的蓝色”然后又重复一遍：“是淡淡的蓝色”。 我当时真想回她一句：“蛋蛋的蓝色？你见过蛋蛋吗？你见过蛋蛋有蓝色的吗？”

刚学了个比喻：哎呀他俩的事啊，说多了都是马赛克！

哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。@柳三便

结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！挑我媳妇是几个意思？

我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！@大蒜小生

又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……

表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”@杰克波比

沈阳一老板买百根金条做为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言，对于这样的公司，我只想说四个字——————还缺人不？

高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：＂说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？＂全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：我和你～@阿诗玛奶茶