没有幽默的摩擦，怎么有生活的火花！

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，JJ被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后一阵寂静。只有电视的声音。

我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊："叔叔帮我扒下，我们一人一个" .

美女开车经过，老公问：前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆道:什么牌子不知道，但车里那的女的500块就能上一次。 老公疑惑 ：你咋知道？ 老婆答曰：没看写着“浙B5001C”嘛。

前几天躺床上，妞开始欺负我小弟弟，
我严肃的说今天小弟弟要休息，别闹！
然后那妞转头说：小妹妹明天家里来亲戚，
你是打算今天加班呢，还是休息一个星期？
我依然坚决的说：加班！

本人男，有一女闺蜜，在外语系，全班就三个男生，其中一个被其收入囊中，遂调侃之：“兔子还不吃窝边草，你也真不挑食哈。”该猛女：“废话，草都插你嘴里了，你吃不吃？！”

某日，一妹子问我：你看过变形金刚吗？我非常自豪的说到：天天都看。妹子诧异道：天天看不腻么？我说：你不知道我的弟弟就叫变形金刚么？妹子兴奋的说到：能给我看看么？我说：当然可以，只要你不带你的大姨妈过来就行。

老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。。。”

甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。 甲：错，乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！