幽默的表率-笑话途中洋溢着开心

为了配合穿了高跟鞋的老婆，自己今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子，一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土壕。@ AirSurG

「听说他昨晚跟你告白了？当时感觉怎么样？」「感觉。。世界都亮了」「好幸福喔！！！那你答应他咯？」「并没有，我就是因为拒绝了他，他把我家房子都烧了」

最近吐槽大妈广场舞的人真心多，不过有人问得好：如果跳广场舞的不是大妈们，而是一群妙龄婀娜女子，身材火辣，大家反应会如何？

我看到超市边有人在乞讨，便上前去对他说：“我有房贷要还、有车要养、还有妻小父母要养，我每星期都要努力工作五天。”“你说这些，是故意想讽刺我吗？”他问。 “不是。”我说，“这块地盘是我的，你丫给我滚开！”

最佩服这样一种人：他们 性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”@作家崔成浩

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”

看到一女网友发表的说说，真心让我冷汗一身 ：“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！”

造飞机的时候/也给它安一个喇叭吧/万一它有恐高症/可以尖叫。

我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。

小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏 。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼TM没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花？。。。。。

今天去看牙医，他说：“非常遗憾，你这几颗臼齿得拔掉。”“哎，为什么啊？”我问，“这几颗牙没什么问题啊？”他说：“嗯，是没有，但我要买新车了。”@ClungeNudger