使人笑不停的短信笑话，看得懂的人都发了

三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲。

某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”

甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。

他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”

法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”

女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”

一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜惊奇问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”