10、以前女生们喜欢身上散发肥皂味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。

11、现在往外借钱只要记住两个原则：设想如果对方忘了还钱自己介意不，设想如果自己提醒还钱对方介意不，如果双方都不介意才能借。现在穷且玻璃心的人太多了，宁愿借给忘性大的，也别借给提醒了就记仇的。@飞行官小北

12、结婚之前，跟准岳父岳母商量结婚事宜，一切讨论完毕，想把狗狗带走，没想到准岳母一下爆发了，非常坚决地说：“不行。”看我不解又说，“那个货你带走也就得了，这个宝贝儿你不能带走。”

13、在公园一角，两个老头摆好棋盘，下起象棋来。不一会儿，围过来一群人在旁边观战，把两个老头围得透不过气来。一个老头火了，跳起来叫道：“我们在下象棋，不是围棋！”

14、女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」

15、一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新！

16、邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……

17、中午闲聊，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。角落里悠悠的一句话：都是大师兄（大湿胸）。

18、儿子问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”儿子不屑地说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”

19、一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的听着心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我们不生了！这个咱也不生了，我们塞回去塞回去！”一旁的医生汗颜。

20、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。