1、现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。@纯良大叔

2、今天在外面，有个人说我偷他东西。“你丫手也太慢了，”他哈哈大笑，“算老子心情好，滚一边去！不然我可报警了！”　我说：“你用什么报警？”@SilverSprint

3、父亲总是喜欢蹲厕所玩手机，手机已经掉两个下去了。前几天又掉下去一个，父亲让我在网上再给他买一个。于是我买个5.3屏幕的。他却说太大了不好装，然后我说我是照着下水道口径买的...父亲默默的点了下头：买的好~！！

4、回到家里，茶几上有两杯水，走进卧室，看见老婆居然和一个陌生男子躺在床上，我上前就给了老婆一个耳光，“家里来客人了怎么不去倒茶！

5、预测这个夏天中国社会青年群体的主要矛盾将是“女人因美剧禁播注意力转移到男人身上”和“男人因有世界杯比赛注意力转移到足球上”之间的矛盾。

6、小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，尼玛这水好像是温的！！

7、侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”@大脑袋刀客

8、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！

9、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

10、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

11、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

12、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打