朋友有点痔疮，喝酒吃火锅第二天会菊花疼。我心情不好，找他吃火锅喝酒。他也不好推辞，第二天上班在电梯里他对我说：以后再也不和你喝酒了，屁股疼死了，电梯里的人都一副什么都懂了的表情！我怨啊~

有次玩笔仙，我们握着笔不停地问笔仙来了吗，笔仙来了吗，只见笔歪歪扭扭写出“没有”两字，于是我们就不玩了。@Elbows

男友说今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

一男对一女说：老婆你的胸好小，以后我们的宝宝怎么办？老婆说：宝宝怎么了？老公说：以后有宝宝了，我们躺在床上宝宝要吃奶，爬过来摸着你的胸心里想：恩？爸爸？又换了一边，恩？还是爸爸！

去年穿越剧火热，一哥们也想穿越，问其穿越后想要什么，回答：“首先要有一处房产，其次要有一份稳定有收入的工作，然后有一个貌美如花的妻子，最后一个出生入死武功高强的兄弟”。。于是乎我脑海中浮现出一个画面！美娇妻端着一个碗，对哥们说道：“大郎，该起来吃药了！”

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？” “可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！” “哦…” 女孩若有心思点了点头，我和几个乘客也点了点头… @小野妹子学吐槽

今天在淘宝网看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答应就找客服2。一直找到客服6，对方回话：“亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！”

还真的有这个！让蜡烛无穷燃烧的烛台。。。~

二舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

有次给朋友过生日去ktv唱歌，中途出去接了个电话，一回来就发现桌子上的蛋糕只剩下一小块儿了，心里还在想，这群王八蛋不等我回来就切蛋糕，都快吃没了。然后就坐下低头猛吃，吃着吃着突然间就安静了，一抬头发现十几双眼睛正盯着我，还都不认识，我擦了一下嘴猛地站起来，说了句:我擦，走错包间了！然后在众目睽睽之下走了出去。